Le porno du troisième âge fait un tabac chez les Nippons

Je me demandais où était le cotaulier de ce blog. J'ai compris. Il est parti en vacances au Japon.

Chaîne : Le groupe de demain…

Je souhaite un bon anniversaire à Gularu, et je présente mes excuses à mon co-taulier de lui coller un billet sur ses vœux, mais j'avais une chaîne fumante sur les bras, il fallait bien que je la case quelque part! L'anniversaire de Gularu, c'est par là…

Chaud devant ! On sert la dernière chaîne au menu pour le moment…
Celle-ci m'a été commandée par Comm and come, suivi par Walkingthedog qui n'avait pas remarqué que j'étais tagué en même temps que lui…
La recette du plat, qui consiste à créer l'album du «groupe de demain», est la suivante:
«1 – On va sur Wikipedia. On choisit "random article"Le premier article qui sort donne le nom de ton groupe. 2 – On va sur la page des citations et on tape "random quotations". Les derniers mots de la dernière citation de la page sont le titre de ton premier album. 3 – On va sur Flickr et on clique sur "explore the last seven days" La 3e image, quelle qu'elle soit, sera la pochette de ton album.»

Je signale au passage qu'utilisateur de Firefox, j'ai bénéficié d'un affichage civilisé, dans lequel le menu «random article» s'appelle «un article au hasard», et «explore the last seven days» devient: «éléments des 7 derniers jours»

Pour le 1, j'ai obtenu : Brioché, soit le nom de deux célèbres montreurs de marionnettes du XVIIe siècle. Pierre Datelin, dit Pierre Brioché (1567-1671), et François Datelin, dit Fanchon Brioché, son fils. J'ai apprécié, ça commençait bien.

Avec le 2 pas de problème particulier, si ce n'est que le tirage au sort m'a imposé un tube anglo-saxon: without your consent.

Le 3, en revanche, a fait surgir sans crier gare le spectre d'Hadopi… Je suis en effet tombé sur une belle photo en noir et blanc, dont j'aurais volontiers fait mon miel… Malheureusement, elle est l'œuvre d'un professionnel qui signale que tous les droits de cette photo sont réservés.
Comme je suis favorable au respect des droits d'auteur, je me suis donc rabattu sur l'image suivante, d'ailleurs plus en rapport avec mes capacités de bricoleur informatique…


Pour prendre la suite, je tague : Marie-Georges, Nef, et qui voudra bien s'y coller sur le blog Avec nos gueules…
PS. Je tague aussi le regretté Mitslav, plus doué qu'un coucou pour aller pondre de jolis œufs dans le nid des amis…

Nous savons maintenant pourquoi Monsieur Poireau a quitté Toulouse

Il avait vendu son fond commerce à une autre gugusse.

Le concours Filaplomb

C'est avec une joie et un honneur sans précédent que nous avons le plaisir de vous annoncer le lancement du grand concours chez Filaplomb.

Il s'agit de trouver le nom d'un dessinateur. Nous allons vous donner un indice. Ce n'est pas Jean Giraud car il n'est pas dessinateur. Contrairement à Moebius.

Mesdames, faites-vous grossir les seins !

Avec votre téléphone portable, c'est très facile, selon une étude menée par des chercheurs Japonais.

L'importance du cadrage d'une photo

(via Mlle Cigüe)

Trop baiser tue

Les Russes, c'est bien connu, ont un large esprit scientifique. Nous avons là un gugusse qui a parié 3400 euros qu'il pourrait baiser avec deux charmantes créatures  pendant 12 heures en se dopant au viagra. Il a gagné son pari. Le coeur a en effet attendu la fin du délai pour lâcher, le con.

4 —Blog de Nicalor —la vengeance

Résumé: Nicalor et le Commodore sont dans un vaisseau. Le Commodore a placé une sentinelle devant la cabine de Nicalor, lequel a marché dessus…
10 octobre, 399ème jour, suite
23 heures

Je reviens du module à l'instant. Ma riposte est à la mesure de l'offense: terrible. Le lecteur de ce journal doit savoir que le module, situé à l'écart de la zone d'habitation de la Nouvelle Santa-Maria, ne bénéficie pas de la gravité artificielle. Au fond de la cuvette des W.C. se trouve une sphère pesante, associée au siphon. La sphère entre en rotation dès que l'on actionne le commutateur d'éclairage du module. Ce système astucieux engendre une micro-gravité locale qui permet aux fèces de choir dans la cuvette, au lieu de flotter en apesanteur. Les matières fécales sont broyées par la même occasion, puis expulsées du vaisseau lorsqu'on rabat le couvercle étanche.
J'ai démonté le commutateur et emporté une pièce avec moi… Désormais, monsieur le Commodore devra déféquer à la dure!
source image

addenda au billet «Rognons madère»

À l'attention de M. Filaplomb:
Sur la radiographie ci-contre d'un poilu de 14-18, accidenté par suite d'une chute dans une tranchée alors qu'il se rendait à la brouette*, on distingue très clairement les cinq pharses et la racine du métapharse. Le radiologue major avait diagnostiqué: «une atteinte grimpante du pharse ayant aboutit à la métapharsie gocococcique.»
On constate sans peine que dans une telle configuration frontale, les osselets du pharse font obstacle à la pénétration des rayons X vers la vessie…
CQFD.



*aller à la brouette : expression en usage dans la cavalerie, se rapportant à la coutume d'utiliser ce véhicule afin de se placer à bonne hauteur d'une vulve de jument.

Rognons Madère

On ne s'était pas vus depuis longtemps. Moi, je l'ai reconnue tout de suite, mais j'ai senti qu'elle ne me remettait pas. Pour l'occasion, j'avais tiré de la commode un slip Éminence gris souris, tout neuf. Parce qu'il faut vous dire qu'à chacun de nos rendez-vous, moi je suis en slip, et elle en blonde, dans une courte blouse blanche. C'est comme ça, chacun ses goûts. Cette fois, le prétexte, c'était une urographie —en gros, ça consiste à observer l'ivresse des rognons après injection de madère. Rien d'extraordinaire, en somme, mais c'est long. C'est pour ça que c'est bon, quand la complicité est de la partie. Vexé qu'elle me traite en inconnu, alors que j'étais venu exprès pour elle, je n'ai pas desserré les dents jusqu'à la fin, ou presque. Et brusquement, la voilà qui me regarde de ses grands yeux verts, en haussant ses adorables sourcils blonds. «Il me semble qu'on s'est déjà vus, non?» qu'elle dit. «Oui, il y a six mois, par là, une sciatique…» Elle fait la moue, pensez: en six mois, elle a bien vu cent cinquante sciatiques, la salope. Mais brusquement tout s'éclaire, ma belle radiologue s'exclame: «J'y suis, l'écrivain pour enfants!» Tandis que je me détends, réconforté d'échapper à l'obscurité du sciatique lambda, elle ajoute: «Vous avez maigri. Du coup, je vous reconnaissais pas.» Et là-dessus, elle me demande de baisser mon Éminence gris souris… «Pour la dernière radio», ajoute-t-elle. «C'est bon, là?» je fais d'une voix rougissante, vaguement déçu du temps perdu. Elle s'absorbe dans quelques mystérieux réglages, relève la tête. «Il faudrait écarter ça de côté, pour dégager la vessie… Vous pouvez? Merci…» Il y a un déclic, elle me rejoint avec un sourire compatissant. «Vous pouvez vous rhabiller, c'est terminé. Mais il faudrait vous remplumer un peu, dites! Qu'est-ce que vous allez leur montrer aux enfants, hein?

—Je ne leur montre pas ça», dis-je d'un ton digne, en faisant claquer l'élastique du slip sur mon bas-ventre. À quoi tiennent les choses, parfois! C'est là que j'ai décidé de rompre. La prochaine fois, je prendrai rendez-vous avec la petite brune du cabinet concurrent.

La nuit de noce de Gisele Bündchen

Ainsi, Gisèle (la mannequin qui gagne le plus d'oseille) s'est mariée en Californie. Elle a l'air baisable (notre illustration). Aussi, contrairement aux nombreux magazines pipole qui vont diffuser les photos de la cérémonie et du banquet au cours duquel Balmeyer a vomi, nous vous fournissons directement les coordonnées d'un blog qui diffuse en intégralité la vidéo de la nuit de noce.

Le son, quant à lui, est disponible ici. Attention au bruit si votre épouse dort encore.