Le Kama Soutra sans pécher…

Qu'on se le dise, le couple catholique peut désormais avoir recours à son Kama Sutra et à son site convenablement coquin pour rompre l'éventuelle monotonie de ses ébats conjugaux. L'ouvrage, audacieusement intitulé: «Seks», n'ayant pas encore fait l'objet d'une traduction française, nous avons eu recours à l'adaptation imaginaire d'un bref extrait que nous proposons aux lecteurs de PNC…

De la stimulation manuelle et orale dans les rapport sexuels du couple catholique.

Madame, votre époux peut vous paraître à juste titre comme un homme fort et sûr de lui; quoique vertueux dans la vie courante, il n'en a pas moins ses failles dans l'extrême intimité du devoir conjugal. Ainsi la stimulation manuelle lui est-elle souvent utile, sans être indispensable, pour atteindre l'état d'érection nécessaire et suffisant à l'accouplement. Nous verrons tout à l'heure comment il y a lieu de saisir le bâton d'Adam, et quels sont les cantiques à chanter ce faisant, car susceptibles de communiquer à votre main diligente le rythme approprié (illustrations 9 à 18).
D'autre part et toujours dans cette perspective, nous tacherons de vous aider à surmonter vos scrupules d'épouse catholique quant à l'octroi de caresses orales, parfois aussi appelées buccales, ou plus vulgairement pipes (ill. 19 à 20).
Quant à vous, Monsieur, sachez que votre pure et pieuse moitié peut en certains cas n'accéder au septième ciel qu'à la condition de respecter des préliminaires clitoridiens dont nous allons ci-après parler en détails. Il s'agit de ce petit organe érectile dont le Père Éternel, dans son immense bonté, surmonta la vulve d'Ève quoiqu'il ne fût en rien utile à la procréation. Selon certains théologiens il conviendrait d'y voir un vestige des longues siestes alanguies au paradis terrestre (ill. 21). […]


Par une étrange coïncidence, le Quotidien du Peuple en ligne nous informait hier de la prochaine ouverture d'un parc d'attraction à Chongqing, dédié lui aussi au thème du sexe. Lu Xiaoqing, son directeur, espère contribuer ainsi à l'éducation sexuelle en Chine, ou le sujet du cul est tabou. Grâce à des photos d'organes, des sculptures de personnages nus, et —du moins on l'espère— l'exposition des très anciennes et riches collections de peintures chinoises érotiques, il espère aider les gens à «jouir d'une vie sexuelle plus harmonieuse».

Ici finit le billet sexe d'un samedi de printemps…

Rognons Madère

On ne s'était pas vus depuis longtemps. Moi, je l'ai reconnue tout de suite, mais j'ai senti qu'elle ne me remettait pas. Pour l'occasion, j'avais tiré de la commode un slip Éminence gris souris, tout neuf. Parce qu'il faut vous dire qu'à chacun de nos rendez-vous, moi je suis en slip, et elle en blonde, dans une courte blouse blanche. C'est comme ça, chacun ses goûts. Cette fois, le prétexte, c'était une urographie —en gros, ça consiste à observer l'ivresse des rognons après injection de madère. Rien d'extraordinaire, en somme, mais c'est long. C'est pour ça que c'est bon, quand la complicité est de la partie. Vexé qu'elle me traite en inconnu, alors que j'étais venu exprès pour elle, je n'ai pas desserré les dents jusqu'à la fin, ou presque. Et brusquement, la voilà qui me regarde de ses grands yeux verts, en haussant ses adorables sourcils blonds. «Il me semble qu'on s'est déjà vus, non?» qu'elle dit. «Oui, il y a six mois, par là, une sciatique…» Elle fait la moue, pensez: en six mois, elle a bien vu cent cinquante sciatiques, la salope. Mais brusquement tout s'éclaire, ma belle radiologue s'exclame: «J'y suis, l'écrivain pour enfants!» Tandis que je me détends, réconforté d'échapper à l'obscurité du sciatique lambda, elle ajoute: «Vous avez maigri. Du coup, je vous reconnaissais pas.» Et là-dessus, elle me demande de baisser mon Éminence gris souris… «Pour la dernière radio», ajoute-t-elle. «C'est bon, là?» je fais d'une voix rougissante, vaguement déçu du temps perdu. Elle s'absorbe dans quelques mystérieux réglages, relève la tête. «Il faudrait écarter ça de côté, pour dégager la vessie… Vous pouvez? Merci…» Il y a un déclic, elle me rejoint avec un sourire compatissant. «Vous pouvez vous rhabiller, c'est terminé. Mais il faudrait vous remplumer un peu, dites! Qu'est-ce que vous allez leur montrer aux enfants, hein?

—Je ne leur montre pas ça», dis-je d'un ton digne, en faisant claquer l'élastique du slip sur mon bas-ventre. À quoi tiennent les choses, parfois! C'est là que j'ai décidé de rompre. La prochaine fois, je prendrai rendez-vous avec la petite brune du cabinet concurrent.

La nuit de noce de Gisele Bündchen

Ainsi, Gisèle (la mannequin qui gagne le plus d'oseille) s'est mariée en Californie. Elle a l'air baisable (notre illustration). Aussi, contrairement aux nombreux magazines pipole qui vont diffuser les photos de la cérémonie et du banquet au cours duquel Balmeyer a vomi, nous vous fournissons directement les coordonnées d'un blog qui diffuse en intégralité la vidéo de la nuit de noce.

Le son, quant à lui, est disponible ici. Attention au bruit si votre épouse dort encore.